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Archive for 23 octubre 2011

Desveladas…

…esas madrugas donde sabia q estabas a mi lado,cuando llegaba el insomnio tu sentias mi mirada y me pedias q regresara a dormir,esas noches donde te cuidaba,y te amaba tan unicamente cm yo lo se hacer…esas noches donde dormias junto a mi son las q extraño mas,solo aprendi a dormir contigo y nadie mas,esas madrugadas donde platicabamos y nos quedabamos dormidas sin darnos cuenta,donde yo me quedaba a la orillita de la cama para q tu pudieras dar mil vueltas y sentir la cama mas grande,donde estirabas la mano para sentir q estaba junto a ti,donde escuchaba el canto de tu respirar,aun yo desvelada las noches se me hacian cortas,y no hay noche q te extrañe y me hagas mucha falta,cuando tu estas no importa q tan fuerte sea el golpe tu me dabas fuerza para no mirar y seguir adelante,y ahora sigues siendo mi fuerza pero ya no soy tan fuerte sin ti,ya no soy feliz cada momento porq siempre haces falta tu…dia tras dia no imp q hora sea q dia sea yo no te veo,y antes era seguro q estariamos juntas en algun momento del dia o la noche…mis desveladas no son lo mismo sin ti.

pronto cumplire mi promesa y solo espero pase rapidamente el tiempo para volver estar junto a ti. Te amo mi  Renys ❤

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Hoy tengo miedo.

Hoy siento y pienso mil cosas…de tantas q son llega un momento en el q nada tiene sentido y mi mente se queda en blanco,son como esas heridas q por mas q ignoras siguen ahi molestando,cada q rosas una de ellas,mi garganta se cierra,y he olvidado cm es el desahogarse,quisiera llorar hasta perder el sentido,gritar hasta q todo se paralize,correr hasta cansarme totalmente y perderme en el tiempo,pero nada de eso es posible y no aliviara ni resolvera nada de lo q sucede en mi mente,porq ni yo misma entiendo,estoy tan acostumbrada a mi misma a q las personas nunca se quedaran y siempre dejaran un vacio en mi,y me seguire alimentando de los buenos recuerdos y malos para no volver a caer,puedo ser mejor cada vez cada tiempo,pero como fue q sucedio?…como fue q empiezo a sentir esto de nuevo si yo no lo tenia en mi mente…cuando menos lo espero y menos lo quiero sale ese sentimiento q me ha hecho perder la vida anteriormente,yo siempre controlo todas mis emociones y mis sentimientos pero a veces es perturbante que me cueste tanto hacerlo en ocasiones porq me gana el corazon mas q la razon y eso me hace mas orgullosa no quiero q vean o conozcan a esa q se dobla y puede ser todo lo contrario de lo q he definido tras tanto dolor…cada dia es cm fingir q todo esta bien y algunas veces lo logro pero no del todo siempre estara ese vacio y por lo mismo siempre sentire lo q siento asi cm esta noche,daria mi vida por volverte a ver,solo una vez mas y pedirte perdon por ser tan debil aquella ocasion en la q te perdi,por no saber defenderte de esas atrocidades,por no hacerte sufrir preferi sufrir yo e imagine alguna vez lo comprenderias pero ahora no estoy tan segura,y solo puedo decir q si elegi mal q me perdones  yo solo queria lo mejor para ti y no para mi.
Supongo q es una gran batalla sin fin pero en ocasiones se sentiran mas las batallas y en ocasiones menos las derrotas y durante muchos anos no sabremos si habra batalla final o recompensa alguna…durante mucho tiempo me ha tocado estar en coma pero no dejo de sentir esto,algunas veces parece q el tiempo va demasiado rapido y en otras se pausa a veces dejo de sentir cm clavan afiladas esas navajas no importa cual tan grande o pequena sea la cortada lo q si logro sentir es cuando contaminan mi sangre y dejas residuos de ardor y dolor y veo cm ries,disfrutas cuando lo haces y tu cara de enojo cuando no siento y te enloqueces haciendo una tras otra hasta perder la cuenta y agotarte.
A veces ya nada tiene sentido y a veces creo q vale la pena sacrificarme por esto q se llama vida…supongo q al final lo comprendere todo.

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